Archivi categoria: Sounds

Due dita in gola #3 – Le ragazze stanno bene (nonostante tutto)

Avevo pensato ad altro per questa terza puntata di “Due dita in gola”. Volevo parlarvi delle mie percezioni alterate e di quella volta che ho bollato Kate Winslet come cicciona. Poi stamattina mi sono svegliata e ho iniziato a sentire in loop questo pezzo davvero bello del nuovo disco di Le luci della centrale elettrica che si chiama “Le ragazze stanno bene” e mentre lo ascoltavo pensavo ad un sacco di cose, una delle mie solite strane degenerazioni di uno stream of consciousness di Joyce, uno dei miei soliti monologhi interiori assurdi da film del Sundance. Pensavo a tutte le volte che sto bene anche quando non sto bene, pensavo a quando vomito e sono felice contemporaneamente, pensavo che oggi è l’otto marzo, pensavo all’articolo famoso del Fatto Quotidiano, quello di Beatrice Borromeo che non vi linko e di cui non voglio parlare, pensavo a me stessa, a Carla, Clelia e Claudio e a come ho scoperto il sesso a tredici anni ed iniziato ad ascoltare i Sonic Youth, ai miei amici disadattati e a Sjirin. Pensavo a tutte queste cose, e siccome sono sempre dell’idea che l’autonarrazione è una forma di resistenza, e mai come oggi resistere coi nostri corpi e nei nostri corpi è fondamentale, provo a raccontarvele tutte qui.

«Pensa: guarda qui, ci sono tutti i miei punti deboli
guardami mi lascio dietro degli spazi bianchi
Forse si tratta di accettare la vita come una festa»

Ero una bambina strana. Quando non ero impegnata a leggere o a suonare il pianoforte inventavo storie. Alcune storie le improvvisavo, usando le bambole come attrici. Altre le scrivevo. Scrivevo tanto, già allora. Scrivevo così tanto che le mie insegnanti di religione mi costringevano a buttare giù ogni anno una roba su Gesù Bambino e i bambini poveri per leggerla davanti a tutto il paesino in cui sono nata, la sera di Natale. Forse il mio ateismo attuale è un ateismo di riflesso. Oltre a scrivere, suonare, leggere ed inventare storie mi innamoravo, incessantemente. Avevo dato il mio primo bacio finto ed infantile a cinque anni, nel salone della scuola materna con le luci spente per provare la recita. Era il 1993 e la radio passava “Come Mai” degli 883. A sei anni ero stata coinvolta in un quadrato amoroso con il tizio del bacio su “Come Mai”, il mio vicino di casa e una mia compagna di classe.  Non ricordo i dettagli, ma ricordo che all’epoca sembrava tutto molto serio e molto importante.

Poi è iniziata l’epoca degli sconosciuti idealizzati, trasformati in personaggi dei miei mondi immaginari, quando non si trattava addirittura di attori, cantanti, personaggi di cartoni animati, personaggi di film, di libri o di telefilm. Scrivevo lettere. Mandavo bigliettini. Lo facevamo tutte. Ti vuoi mettere con me? Si, no, forse, ti prego, rispondi. Fogli di quaderni strappati, pagine di diario, o addirittura fazzolettini di carta scottex, perchè già allora ero un po’ punk senza saperlo. Intanto suonavo e sentivo i dischi in vinile dei miei che adesso sono diventati miei. De Andrè, Battiato, Neil Young, i Pink Floyd,  Eric Clapton e i Police. In quinta elementare mi innamorai perdutamente di Leonardo Di Caprio. Immaginavo la nostra vita futura insieme, o qualcosa del genere. Quell’anno non vinsi la borsa di studio per pochissimo e adesso quando ci ripenso mi viene da pensare a tutti gli Oscar sfiorati da Leo e rido. Vedi Leo? Due destini che si uniscono, direbbero i Tiromancino.

«Forse si tratta di affrontare quello che verrà 
come una bellissima odissea di cui nessuno si ricorderà.»

Vidi il sesso da vicino per la prima volta in seconda media. Avevo tredici anni e Carla e Clelia erano le mie migliori amiche. Carla abitava vicino casa mia e stavamo sempre insieme. Andavamo a mangiare la pizza, passavamo i pomeriggi insieme, studiavamo insieme e soprattutto andavamo in sala giochi a sentire i dischi di HitManiaDance dal JukeBox, perchè ero in periodo di ribellione dai vinili da vecchi di mamma e papà (se ripenso adesso che c’è stato un periodo della mia vita in cui ritenevo Gigi D’Agostino e Prezioso superiori a De Andrè, Battiato, Neil Young e i Pink Floyd mi vorrei sotterrare ma tant’è). In sala giochi conoscemmo Claudio che aveva ventidue anni ed era epilettico. All’epoca non avevo idea di cosa fosse l’epilessia, non sapevo ancora assolutamente niente di medicina e non conoscevo nemmeno i Joy Division. Ero solo una ragazzina che vedeva questo ragazzo svenire, contorcersi e sbavare ogni tre per due e gli adulti piuttosto che spiegarci quello che gli succedeva ci mandavano via per evitare che vedessimo, come se fosse uno spettacolo indegno, come se la malattia, l’epilessia di Claudio, fosse qualcosa di osceno. Comunque, Claudio non era affatto bello, ed era più grande di noi, ma Carla, la mia amica Carla, ne rimase affascinata. Si fidanzarono. Un po’ di tempo dopo Carla raccontò a me e Clelia di come lei e Claudio avessero fatto sesso. Lei aveva quattordici anni all’epoca. Io ne avevo tredici ed era la prima volta che sentivo parlare di sesso in quel modo da una coetanea, da un’amica. Nel giro di qualche mese la storiella tra Claudio e Carla venne allo scoperto e il padre di lei fece scoppiare un pandemonio tirando in ballo addirittura il termine pedofilia, del cui significato all’epoca ero all’oscuro. Tra le altre cose venne a casa mia e di Clelia, due bambine di tredici anni, urlandoci addosso perchè avevamo coperto “quel porco che stava con la figlia”. Così disse. E ci tolse Carla, le fece cambiare scuola ed amicizie. Piansi. Poi iniziai a vestirmi di nero e ad indossare anfibi e diventai l’unica in questo paesino del Sud ad ascoltare i Sonic Youth (cit). Clelia iniziò a fumare e a frequentare anche lei ragazzi molto più grandi.

(screencap da “Ghost World” di Terry Zwigoff, 2001)

«Forse si tratta di dimenticare tutto come in un dopoguerra
e di mettersi a ballare fuori dai bar (…)»

Oggi, a più di dieci anni di distanza ho imparato a conoscere il sesso, ho imparato cos’è l’epilessia e cos’è la pedofilia, sono totalmente disfunzionale dal punto di vista affettivo e tutti i miei amici, fondamentalmente,  sono dei disadattati o quasi quanto a relazioni interpersonali.  Quando ripenso alla storia di Carla e Claudio, ancora oggi,  non riesco a vedere lei come una poco di buono e lui come un porco adescatore di ragazzine. Lui era un ragazzo di ventidue anni emarginato dai suoi coetanei e dagli adulti a causa dell’epilessia, lei era la ragazza nuova, quella adottata, che veniva dal Sudamerica. Probabilmente se non fosse stato così non avrebbe creato nemmeno così tanto scandalo. Carla e Claudio stavano bene insieme, erano sicuri di sè stessi, e quando lei parlava di sesso sembrava più consapevole e responsabile di una buona percentuale dei miei amici trentenni attuali.  L’unica violenza che continuo a vedere in questa storia è quella dei pregiudizi, delle costruzioni, delle strutture e del perbenismo buonista degli adulti.

Adesso, quando Sjirin che ha nove anni e qualche volta fa i compiti con me, mi racconta delle sue giornate a scuola e dei suoi amici e degli intrecci amorosi mi rendo conto che le ragazzine di adesso sono esattamente uguali a quelle degli anni novanta. La cosa triste è che poi mi rendo conto anche, dagli articoli come quello della Borromeo e dai commenti che ne sono scaturiti, che nemmeno i pregiudizi e il perbenismo di molti adulti sono cambiati.

«Forse si tratta di fabbricare quello che verrà
con materiali fragili e preziosi
senza sapere come si fa»

(Comunque oggi ho perso di vista tutti i protagonisti della storia ma so che Clelia si è sposata di recente, Claudio ha una pizzeria sua, Carla è unapersona ordinaria, si è laureata in biologia ed è fidanzata da diversi anni con un suo compagno di corso, il tizio del mio primo bacio finto con gli 883 come colonna sonora ha un figlio di un anno, e gli altri due tizi del quadrato amoroso in cui ero coinvolta alle elementari stanno per sposarsi. Tra loro)

Annunci

Sesso, amore e bulimia

«Gli specchi e la copula sono abominevoli, poichè moltiplicano il numero degli uomini»
(Finzioni, Jorge Luis Borges)

Quando ero innamorata o pensavo di esserlo ascoltavo spesso una canzone dei Massimo Volume che si chiama “Meglio di uno specchio”.

Visto? Non sono meglio di uno specchio?

Quando si trattava di me e te, ma anche quando si trattava di me e chiunque altro, la risposta era no, era sempre no. Semmai eri peggio.  Quando ero innamorata o pensavo di esserlo vomitavo sempre. Sulla tua presenza e nello spazio della tua assenza, su quello che non c’era. E ti odiavo perchè esistevi, e perchè il fatto che tu esistevi mi rendeva ancora più malata, e debole, e mi odiavo e mi facevo spesso del male perchè non potevo essere così debole, non avevo ancora capito che il corpo è rivolta gioiosa e non oppressione cupa, non gabbia genetica (e forse non l’ho capito ancora, ma ci sto lavorando).

Una volta avevo scritto un racconto. Parlava di Jim Carroll e di una ragazzina che aveva smesso di innamorarsi perchè ogni volta che s’innamorava vomitava. Era autobiografico anche se allora ancora non lo sapevo. Era una premonizione. Non m’innamoro più, non ne sono capace. Questa cosa, questa cosa che ho in testa, mi ha resa totalmente disempatica. Faccio i blablabla sul pornoattivismo, sulla liberazione dei corpi, nè leggo, nè scrivo e nè parlo, ma di fatto anche adesso che sto imparando a vivere attraverso il corpo e insieme al corpo,  ogni volta a stento a superare il gap del sesso, del mostrarmi completamente e totalmente nuda e negli ultimi due mesi, paradossalmente in parallelo con la guarigione, questo aspetto della malattia sta peggiorando. La verità è che ho quasi perso qualsiasi interesse. Ho provato a parlarne con qualche amica, mi hanno scambiata per “bacchettona”, mi hanno guardata come se fossi un’aliena.

Ma sono consapevole. Consapevole che anche in questo caso tutte le lotte sono la stessa lotta e la rivoluzione del corpo deve essere anche rivoluzione della vagina, che non può esistere una senza l’altra. Prima che sia troppo tardi.


Tutta la verità su Giovanni Lindo Ferretti (e il Vaticano che copia la strategia Beatles)


(originariamente pubblicato come nota su Facebook. Parte della “colpa” di questo delirio è dei Wu Ming, che hanno dato avvio su Twitter alla storia di #vascoèunsosia denunciando la tristissima storia di Ido il Piadinaro)

In principio fu Paul McCartney. Poi, siccome il mondo anglofono come al solito fa tendenza sulla nostra Italietta piccoloborghese, qualcuno, tanto per non essere da meno, decise di copiare l’idea (ovviamente riadattandola alle proprie sacrosante esigenze).
Il fatto è questo: a lorsignor monsignori non andava giù tale signor Giovanni Lindo Ferretti, leader prima del tale gruppo detto CCCP e poi del tale gruppo detto CSI in onore alla GrUande Muadre Russia. Il tale signor Ferretti, secondo lorsignori monsignori era nell’ordine: comunista, anticattolico, e terribile fuorviatore di giovani italiche menti, nonchè potenziali chierichetti. Last but not least, il signor Giovanni Lindo Ferretti faceva palese pubblicità alla concorrenza declamando a gran voce roba come “Allah è grande e Gheddafi è il suo profeta” eccetera eccetera eccetera.
Per far fronte al problema Ferretti lorsignori monsignori riunirono un conclave segreto durante il quale, dopo un breve riepilogo sulle terribili colpe del Ferretti, si passò a discutere del piano d’azione.

“Ricordate quel tale Giordano Bruno?”, disse uno.
“Pare che adesso sia illegale bruciare gente in piazza. Pare, eh”, rispose un altro.
“Dannazione”, rispose il primo.

La discussione fu lunga e animata, qualche anello cardinalizio volò da un lato all’altro del tavolo scagliato dal cardinale X al cardinale Y che lo aveva insultato e via discorrendo.  A sedare la nascente pseudorissa tra i cardinali intervenne un cardinale giovane che fino a quel momento non aveva quasi partecipato alla discussione:

“Avete presente quelli inglesi? I Bitles?”, disse
“Quelli! Altro prodotto di Satana”, rispose un tale vecchio cardinale.
“Chiaro, ma a parte questo. C’è la storia di Paul McCartney, morto e sostituito. Noi potremmo…si, insomma. Avete capito?”, disse ancora lui.

A risposta piovve un coro di “Geniale!” e “Ingegnoso!”, e la proposta fu approvata a cuor contento (cit.).  Il giovane cardinale fu inviato dal più vecchio nelle segrete segretissime del Vaticano a prelevare una fiala di virus cancerogeno istantaneo che un chierichetto insospettabile avrebbe dovuto inoculare a Ferretti camuffandosi da fan. Il virus, frutto della più alta ingegneria genetica vaticana, fece effetto e il Ferretti in fin di vita fu trasportato a morire in segreto al Polo Nord. Al suo posto fu messo un gesuita assai somigliante che recitò la parte parlando di guarigioni miracolose, di una conversione istantanea, facendo pipponi a due mani metaforici a Ratzinger a ogni ospitata in televisione, ripetendo parola per parola i dettami vaticani su aborto, divorzio, omosessualità ecc.ecc.ecc. e via discorrendo (nel “via discorrendo” è compresa anche la storia della Lega Nord per via di strani accordi politicoreligiosi)

Il gesuita recita la parte di Giovanni Lindo Ferretti tuttora. Il vero Ferretti invece è morto al Polo Nord.

Vaticano 1-Punk 0
Dio 1-Allah 0


«Della degenerazione dei denti di Jim Carroll» (Cap. 1)

Aveva passato l’intero mese di marzo ad ascoltare la Jim Carroll Band. Quando non ne aveva voglia, ascoltava Inverno ’85 dei Massimo Volume

Per tutto l’inverno dell’85 ho passato i miei pomeriggi di fronte allo stereo in camera di mio fratello a ascoltare Wicked Gravity di Jim Carroll. (…)

Un modo come un altro per diversificare la messa in atto della sua ossessione senza comunque “tradirla” in qualche modo.

La seconda ossessione, dopo la Jim Carroll Band, erano i suoi denti. Non faceva che guardare i suoi denti allo specchio. Li misurava, ne testava allineamento, inclinazione, forma almeno una volta alla settimana. Li contava, tutti i giorni, probabilmente temeva di poterli perdere senza accorgersene. Per testarne il candore si era costruita una sorta di cartina tornasole artigianale: aveva diviso un cartoncino in quadratini e aveva colorato ogni quadratino con sfumature che andavano dal bianco latte al giallastro avorio, al grigio fumo, e quando non trovava corrispondenza tra il colore dei suoi denti e il quadratino del bianco latte (ma anche quello del bianco perla, andava bene) avviava lunghissime sessioni di pulizia e penitenza.

Soprattutto, aveva smesso di innamorarsi, per salvaguardare i suoi denti: succedeva che ogni volta che si innamorava non riusciva a nutrirsi senza vomitare. Si innamorava spesso, da adolescente. Vomitava spesso. E lo strabordare di succhi gastrici le stava corrodendo i denti. Così aveva smesso. Proprio di innamorarsi, non di vomitare quando si innamorava. Aveva smesso a diciotto anni.

Adesso ne aveva ventiquattro. Già ventiquattro o appena ventiquattro. Questione di punti di vista.

Niente genitori. Non era orfana, o roba del genere, non aveva grossi drammi alle spalle. Semplicemente, fino a diciotto anni aveva vissuto con i due individui che la avevano biologicamente data alla luce. Parallelamente a loro. Senza mai intersecarvisi. Poi, aveva scelto di divergere del tutto, iniziando a vivere dei 30 euro a sera (Mance escluse) che le davano al bar in centro dove lavorava.

Niente università. Aveva iniziato. Poi aveva smesso. La necessità di autoimporsi una qualche forma d’ordine per andare avanti. Non la odiava, anzi, ogni volta ci provava. Ma non ci riusciva mai, le era praticamente aliena.

Niente droga. Sigarette e spinelli le avrebbero fatto virare il colore dei denti sul cartoncino a giallo avorio in pochissimo tempo. Della roba con gli aghi aveva paura. Quanto alle altre semplicemente, non le aveva ancora mai incrociate “dal vivo”.

E poi, ogni tanto cercava le foto di Jim Carroll su Google. Ricerca Immagini. Google. Jim Carroll. Da giovane aveva dei bei denti. Da vecchio, poco prima della morte, nel 2009 aveva dei brutti denti. Giallo avorio, secondo la sua personale scala dei colori. Consumati. Marci. Storti. Colpa della droga o della vecchiaia? Non se lo spiegava. Ma per evitare ogni problema, evitava sia di drogarsi che di invecchiare.

(Forse continua.)